Como se dice doctor en chino chistes

Chistes groseros

Escribió una nota y la pegó en un poste: ‘Gracias por el cumplido’ antes de marcharse en coche.PublicidadFotografía: Unsplash/Clem OnojeghuoTipo fedoraSingapur: *Mirando hacia el norte, se inclina el fedora* “M’laysia “Fotografía: Unsplash/Daniel LimIdentidad de Mee

Un día, Mee Kia pidió dinero prestado a Char Siew Bao, prometiendo que se lo devolvería en dos semanas. Pero cuando llegó el día, no había ni rastro de Mee Kia. Así que Char Siew Bao reunió a Ling Yong Bao y Tau Sar Bao para que encontraran al fideo y lo hantam jialat-jialat.

En la búsqueda, vieron a Maggi Goreng paseando por la calle. “¡Hermanos, golpeadle!” Ordenó Char Siew Bao. Y mientras los tres Baos le daban una clase, Char Siew Bao gritó: “¡Eh Mee Kia! Sólo porque te hagas la permanente, no creas que no podemos reconocerte, ¿vale? “PublicidadFotografía: Unsplash/Filip MrozLas joyas de la línea caliente

Así que Maggi Goreng y Mee Kia salieron a buscar a los Baos – cualquier Bao. Vieron al pequeño Bao comiendo en un kopitiam, así que lo arrastraron hasta su sede, donde lo amordazaron y lo ataron a una silla.

Chistes de indios

Junior: Un chino va a ver al oculista. Después del examen el médico le dice: “Ya sé por qué tienes problemas”. El chino dice, “¿por qué?” El doctor dice: “tienes una catarata”. El chino dice, “no, tengo un Rincoln Continental”. (breve pausa) ¿No lo entiendes? Bobby: Lo entiendo. Conduce un Lincoln Continental. ¿Qué?

Junior: Un chino va a ver al oculista. Después del examen, el médico le dice: “Ya sé por qué tienes problemas”. El chino dice, “¿por qué?” El doctor dice, “tienes una catarata”. El chino dice, “no, tengo un Rincoln Continental”. (breve pausa) ¿No lo entiendes? Bobby: Lo entiendo. Conduce un Lincoln Continental. ¿Qué?

Manifestante negro: Quiero hablar con su capataz. Christopher: ¿Quieres hablar con el prepucio? Manifestante negro: Eres un hijo de puta sabelotodo. Christopher: Bueno, mantén a tu madre fuera de las calles y no me la follaré.

Humor chino

R: Tu corazón sólo sirve para un número determinado de latidos, y eso… no lo malgastes en ejercicio.    Todo se desgasta con el tiempo.    Acelerar el corazón no te hace vivir más; es como decir que alargas la vida del coche conduciendo más rápido.    ¿Quieres vivir más tiempo?    Duerme la siesta.

R: Debes comprender la eficiencia logística.    ¿Qué comen las vacas?      Heno y maíz.    ¿Y qué es esto?      Verduras.    Así que el bistec no es más que un mecanismo eficiente de entrega de verduras a su sistema.    ¿Necesitas granos?    Coma pollo.    La carne de vacuno también es una buena fuente de hierba del campo (verdura de hoja verde).    Y la chuleta de cerdo puede darle el 100% de la cantidad diaria recomendada de producto vegetal.

P: ¿Los abdominales me ayudarán a evitar que se me ablande la cintura?    R: ¡Definitivamente no!    Cuando se ejercita el músculo, éste aumenta de tamaño.    Sólo deberías hacer abdominales si quieres tener una barriga más grande.

La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien conservado, sino más bien llegar derrapando de lado – Chardonnay en una mano – chocolate en la otra – cuerpo completamente agotado, totalmente desgastado y gritando “¡¡¡WOO-HOO, qué viaje!!!”.

Chistes de negros

Un avión despega del aeropuerto. El capitán es judío y el primer oficial es chino. Es la primera vez que vuelan juntos y es evidente, por el silencio, que no se llevan bien. Después de treinta minutos, el capitán judío habla: “No me gustan los chinos”.

Vivía en el Estado de Qi un hombre que tenía muy mala memoria. Mientras caminaba, se olvidaba de parar; mientras dormía, se olvidaba de levantarse. Su esposa estaba muy preocupada por esto y le dijo un día: “He oído que el maestro Ai es un hombre muy culto y con una lengua muy fácil de entender. Puede incluso resucitar a los moribundos. ¿Por qué no vas a consultarle?”.

Así que partió a caballo, arco y flecha en mano. Antes de haber recorrido una distancia de 30 li sintió una llamada de la naturaleza. Desmontó y, tras clavar la flecha en el suelo y atar el caballo a un árbol, se agachó para hacer sus necesidades. Una vez hecho esto, se levantó y, mirando a la izquierda, vio la flecha.

Agarrando la brida del caballo, se disponía a dar la vuelta cuando, sin darse cuenta, pisó sus propios excrementos. Golpeando con el pie, gritó: “¡Maldita sea! Este montón de estiércol de perro me ha ensuciado el zapato. Qué pena!”

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